Interrogations neuves ou poussiéreuses, avec indécence

Si l'on ne peut pas parler alors que fait-on ? C'est sous le coup des nerfs, sous l'accumulation de millénaires de lassitude que s'abandonnent les sentiments de bonté. Si ce n'est pas de la bonté, c'est une valeur simple de justice. Je dois me méfier, vraiment, étant donné que je suis aussi sensible que lui. Si ça se joue comme ça, je dois ne pas me mettre en confiance aveugle, c'est mauvais. Ca me dégoute. J'espérais que le personnage ne soit finalement pas comme ça, et en fait si. Dommage. Il faudra que je me trouve un soutien de plus, en bon squatteur national.

La route est longue, un port en vue. Y serai-je accueilli ? Je n'y crois plus, mais il est de mon devoir de tenter. Qu'on ne me prenne pas pour un faible, même si j'ai mes instants. Lui aussi est faible, et voilà ce qu'on lui inflige. Les souvenirs me harassent, avec moins de force qu'avant, mais ils sont toujours là. Un simple bonbon, car son goût est si particulier, me perce le palais. Quand j'aurai mis le pied à terre, j'aspire à trouver le pouvoir de revenir un peu, de changer les choses. Pas d'amitié - je ne dois rien à personne - juste pouvoir être là, boucler la boucle, ne plus redouter autre chose que les pointures manquantes dans les magasins de chaussures.

Et si je reste ? Je dois parier sur mon âme favorite. Si elle est vaincue, à quoi ça sert que je m'entête ? Si elle m'abandonne, je sombre. Je dois l'aider pour gagner le pari. Si c'est pour partir à Cluny, je ne vois pas l'intérêt non plus. Et en même temps, je doute sur sa sincérité. Mais elle me passionne tant.

Suis-je fait pour chatouiller un peu les essences ? Mon coeur me le demande chaque jour, des larmes dans les yeux. Mes mains ne suivent plus, s'empâtent, à force d'être cloitrées dans mes poches. J'ai peur de ne jamais y parvenir, jamais. C'est terrible de craindre que ce qui donne sagesse et plaisir est presque hors d'atteinte. Je perds mes sens. Au fil des mois, je suis sourd et aveugle. On m'attribue des dons que je n'ai pas. C'est juste que j'aime passionément, je travaile, ça fait tout le reste, sans compter les remises en question et la curiosité qui m'aide. Que j'ai peur de ne jamais y parvenir. Plus on avance, plus le domaine est profond, et plus on manque d'armes pour combattre.

Pourquoi mes membres sont-ils si cassants ? Cette fragilité m'obsède, et me pousse vers la mort. Il doit supporter seul le poids de mes douleurs. Et la douleur est ressentie, sinon je ne poserais pas tant de questions inutiles. J'aurais peut-être aimé être fait autrement finalement : pas de sensibilité, on ne pense même pas à en avoir de ce fait, et on est tranquille. Le sens m'importeraient peu à ce moment là.

Parlons, pitié.