Cold silence has a tendency to atrophy any sense of compassion

Maintenant que je suis tout propret, en peignoir comme un petit vieux reclus, j'ai envie de constater quelque chose. J'ai rarement été autant excentré d'un projet auquel je participe. Rien ne me fait m'attacher à la classe dans laquelle je suis cette année. Tout d'abord on est trop nombreux, et les petits groupes sont déjà formés à l'avance. En outre, tout ce qui m'intéresse est à l'extérieur. C'est grave. J'ai l'impression d'être grave, de ne pas m'intéresser à ce qu'il faut, à trop penser à mes petits soins, mon petit moi, mon petit paradis échoué.

Tout ce que je voudrais c'est parler, savoir parler, et pouvoir parler. J'ai besoin de te parler. Il faut que je te dise ce que j'ai sur le coeur. Il faut que tu m'y invites, que tu me parles de toi, et je m'engouffrerai avidement dans cette brêche ouverte, pour lacher enfin ce qui occupe ma tête depuis des mois. J'ai très peur de ta réaction, car je sais que de tels mots sont toujours lourds de conséquences, et en même temps, ils n'ont pas à en avoir, car ce qui est dit est dit. J'aimerais aussi qu'ils te soignent, au moins pour une poignée de secondes, à défaut de pouvoir faire plus.

Je suis heureux d'avoir trouvé d'autres problèmes que ceux que j'avais eu l'habitude de fréquenter, car même s'ils sont toujours là, ils sont couverts par les nouveaux. Quand ces idiots soucis disparaîtront-ils ? Il faudra qu'on le décide. C'est en bonne voie, avec beaucoup de lenteur et de mesure. Mais toujours quelque part dort cette crainte, et ces secousses, plus rares certes, mais suffisantes pour que je me retrouve de temps à autre sur le bas-côté. La date fatidique approche, et mon étoile ne s'éclaire pas toutes les nuits. C'est une éternelle errance entre la lumière et les plus sombres abysses. Quelle puissance possède l'oubli, mais il reste bien insuffisant, car il ne règle rien. Il ne permet une reconstruction lente et douloureuse, la dernière alternative jamais exclue. Je me maudis chaque jour d'infliger de tels châtiments à ce qui m'entoure.