Le mal du pays

Lundi 27 août 2007

Comment doit-on concilier angoisse et joie ? C'est la question qui s'est souvent posée, qui se pose toujours, et à laquelle je n'ai pas envie de répondre. J'ai peur de la catastrophe diplomatique, peur de ce qui va se passer, qui arrive si vite, et qui semble incontrollable, inévitable. Et dans le présent, tout va pour le mieux. J'ai retrouvé mes adorables querelles de famille, mes petits tracas sentimentaux, avec en supplément gratuit des petits nouveaux. Ils me semblent vieillir de plus en plus, tous ces proches. Tout est si agréable lorsqu'on s'en va cinq minutes un peu plus loin que le bout de son quartier. Ca fait bizarre de retrouver le métro que l'on connait bien après avoir quitté celui auquel on s'était presque attaché. A un moment, j'ai même cru qu'il avait été éternellement mien, puis j'ai retrouvé mon bon vieil orangé lyonnais masséna-hôtel, pour me rappeler que j'étais bel et bien implanté ici. Heureusement, changer de tenue me permet de tourner un peu la page, même si ça ne me paraît pas si naturel de me trimballer avec une veste rayée et des lunettes de John Lennon. Ce que j'espère, c'est que je pourrai patienter un peu avant de partir pour de bon, car c'est peut-être ce cadre de plus en plus aliéné qui m'oppresse. Je crains le quotidien, car il ne m'est plus familier, tout a changé. Rien ne tourne rond, et surtout rien ne me donne goût à ce que je fais. Pourtant, c'est dans mes cordes d'habitude, de m'éprendre de choses dérisoires et inintéressantes. La tête dans les mains, les larmes s'épanchent. Douce déprime, lassitude hasardeuse et renouvelée sans cesse. J'aimerais pouvoir espérer mieux, mais après tout, partir c'est tellement plus facile. C'est la première fois que j'en ressens un tel besoin, comme un dernier projet avant la nouvelle vie, puisque rien d'autre ne s'est présenté, ce malgré des efforts soutenus. Peut-être que je devrais encore attendre et chercher à ce que ça vienne. Mais il y a de l'inertie, de partout, c'est horripilant. De toute façon je n'ai pas le choix. Déceptions.

J'ai honte de renier ma natalité. Et on se raconte nos voyages. Comme ça sonne bien. Que ça sonne loin.