Furie de cervelle et de coeur

Cette nuit, une de plus, je n'ai pas dormi. J'ai eu le droit à une de ces discussions désagréables avec mon ego. Je me rends compte que je me souviens de tout ce que j'ai vécu de novembre 2005 à mars 2007, alors que je suis incapable de me rappeler distinctement ce qu'il s'est passé la semaine dernière. C'est plutôt désespérant. J'ai tant essayé de capturer ces bons moments, j'ai tellement eu peur de les perdre qu'ils viennent pour me hanter aujourd'hui, des mois après les avoir finalement perdus. C'est une atrocité que de rouler dans sa tête de si bon passages, ça assombrit vraiment le paysage déjà bien gris que de penser que l'on a perdu notre partage d'intimité. C'est cette intimité que je voudrais retrouver, mais c'est si impossible, un mur de béton. On est tellement distants aujourd'hui, et c'est entièrement ma faute, même si le point de départ ne vient pas de moi. Ce désir, je l'ai de temps en temps, souvent avant de dormir, pendant des heures, et le sommeil ne vient jamais, à force de dresser des plans de ce qui pourrait être fait pour changer tout ça, ce qui aurait pu être fait plus tôt, et toute l'inutilité de ces essais. J'éprouve le désir ardent de te retrouver, et puis comme d'habitude il s'estompe un peu dès que je m'oblige à penser à autre chose, et je n'ai plus envie de mourir.

Je change de stratégie, je m'imagine débarquer demain quelque part et manger les oreilles de telle ou telle abandonnée, que je pense à tort l'être. Je l'espère me désirer dans un moment d'égarement, alors que je sais pertinament que non, rien de tel n'est plausible. Le demi coma qui approche l'endormissement me pousse à de telles idioties. Je me représente ces situations rocambolesques où nos corps s'étreignent, envers et contre tout le reste, sans aucune logique. Juste un fantasme. C'est ridicule.

J'en arrive à cette conclusion. Le coma m'envahit de plus en plus, et je me calme. Je pense à mon violon, mon petit Gerhard. Il va m'aider à affronter tout ça. Les gens m'admireront, les gens m'aimeront alors que je ne maîtrise rien du tout, que je suis le plus raté des bonhommes, le plus détestable des penseurs. Je veux briller, être admiré, j'ai ce besoin écoeurant qu'on me porte de l'attention, et par là acquérir quelque pouvoir. En réalité, ce vice me permet de cacher que tout ce que je veux, c'est donner tout mon être, toute mon âme jusqu'à la mort, à une personne qui voudra bien partager, accepter cette charge. C'est lourd, c'est rare, mais ça existe puisque ça s'est déjà présenté à moi. Je ne crois pas qu'elle était l'unique. Il faut juste que se découvre la prochaine, la nouvelle, et je serai calmé jusqu'à ce qu'elle me lâche elle aussi. Ou pas. Mais je crois qu'il faut cesser de rêver, ça a déjà fait pas mal de dégâts, je crois.


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Répétition d'un Ballet - Edgar Degas