Constatations mièvres

Les débouchages d'éviers ne font plus rien à mes petites mains autrefois sensibles. Je sais maintenant être sale, et ça devient presque une envie de l'être, juste de temps en temps. Ce soir je suis vraiment seul pour ôter cette crasse. Mais je savoure ce léger instant, dans lequel je sais que j'existe, que je suis capable de faire quelque chose, alors qu'elle ne le pourrait pas, malgré ses grands airs. La nostalgie monte un peu, mais rien de bien grave. Je n'en veux même pas à ma soeur qui me laisse faire la boniche, je m'en fous, je suis le plus seul du monde ce soir, et je suis libre de faire de la merde. Demain je prévois d'apprendre à cuisiner les patates, et je pense déjà à un éventuel rôti de boeuf à partager entre amis pour le soir ou plus tard. C'est tellement bien d'apprendre à faire ces choses, à en faire de plus en plus, du tournevis jusqu'au repassage, en passant bien sûr par tous les instruments de l'orchestre et par la conduite. La moto aussi. Il faudrait que je me mette à peindre également. Que de projets...

Sans oser penser à d'éventuelles rencontres du week-end, je me perds dans la soupe de choux, sur du ternaire, en ayant en mémoire ces jolis passages cités un peu plus tôt. C'est vraiment un besoin d'être quelqu'un de bien, même si en ce moment ce n'est pas forcément une grande réussite de tous les côtés. Toutefois, j'ai la sensation d'évoluer, ce n'est pas rien. Je me promène à travers l'appartement, un peu vide de sens, qui ne ressemble plus à la vie que j'ai vécue. Le tableau a changé, les murs sont jaunes, les fausses moulures ne sont plus belles. Seuls les rideaux imitation taffetas rouges-violets suscitent mon admiration, ainsi que la mythique cuisine rustique, dans laquelle je me suis donné autant de mal pour déboucher l'évier.

L'attente ne se fait pas encore trop longue, mais ça ne durera pas. Je suis pressé d'y arriver, d'autant plus que nos communications sont coupées à l'heure où j'écris. Entre temps j'ai trois rendez-vous dont je ne sais que penser. Est-ce que je dois gâcher mes chances ou me jeter à corps perdu sur la première occasion ? Dois-je faire espérer ? Je suis un peu perdu dans tous ces choix à faire. On m'a tendu de tous les côtés... En fait c'est un peu ma faute, à vouloir chercher avidement, sans ménagement, alors qu'il ne me suffisait que de peu, puis d'attendre le bon jour. C'est si triste, comment s'en dépêtrer maintenant ? Et ce parfum, dont je ne me souviens plus, qui tente de remonter à la surface en vain. Dès que je le retrouverai, je risque d'exploser. Je ne sais pas comment me comporter, j'ai tellement de doutes. Et la douleur quelque part enfouie, qui rayonne à travers le plomb dans l'aile. Les regrets inaliénables. On n'y échappe pas, et je le sais depuis quelque temps. J'aurais aimé que ça se passe autrement, parfois. Mais je dois penser à la nouveauté qui s'offre. Suivre ce qu'il me sera dicté de faire, quand le temps aura un peu plus avancé.