D'un regard accusateur, je clame une longue plainte. On nous laisse bel et bien le choix, c'est merveilleux. J'ai bien le droit de tout visiter tout voir, tout expérimenter. On me permet de faire des milliards d'activités à longueur de temps. On m'encourage à sortir le plus possible, c'est bon pour la santé il paraît. Parler, c'est indispensable. Respirer aussi, c'est très important. Je peux faire de la guitare, du violon, du théâtre, aller au cinéma, dormir chez les autres, apprendre des pages d'accords, de dates, de vagues notions de grammaire anglaise, lire aussi vite Chateaubrilland que Tango, apprendre à danser, aller en pub, en boîte, au ski, faire du sport, voir mes personnages préférés en taille réelle.
Oui j'ai le droit ! La nuit, pas le jour ! Même pas le sacré week-end. Sans dormir, sans me laver, sans regarder, à toute vitesse. Si je dépasse d'une seconde, on m'accuse de ne plus participer, on m'accuse d'avoir oublié le plus important, c'est à dire mon BEL avenir.
Et surtout, on me rappelle mes "bons" moments, mes erreurs, mes impasses, mes complexes, mon petit moi de merde. Déjà cinq jours de liberté, ça ne pouvait pas durer. Et les gens importants ne sont pas là quand il faudrait. Ils ne peuvent pas l'être tout le temps.
Ah !

Peu de sommeil, beaucoup de coeur.
En me levant dimanche, j'avais peur. Maintenant, ça se tasse.
Place à un étrange sentiment. Je joue à qui à quoi, sans souci, juste une sorte d'anxiété, mais que pour une fois je parviens à réprimer, sans trop d'encombre. Ne garder que les meilleurs moments, et parler beaucoup, très tard passer la main à la déraison. Beaucoup de fatigue, par ces moments pleins. Et puis cette musique, dans mes veines, dans mon corps, elle est toujours là, elle. Que j'ai pu redouter cette journée, et finalement elle est insignifiante. Un samedi-dimanche plein de merveilles, le temps perdu d'un côté était tellement nécéssaire pour le salut. C'est encore un pas vers le rêve, et des attitudes exquises. On se donne nos codes, nos regards, nos paroles, nos significations, notre monde, et personne n'en sait quoi que ce soit. C'est dans des moments comme ceux-ci que je me dis que j'ai eu raison de me laisser guider, d'y croire, alors que dans d'autres, les regrets me courbent le dos. Il n'y a jamais de loi, toujours à dire.

Je n'aime pas quand on est en bande, juste quand notre petit clan est autour, mais pas l'ancien, désseché, détesté, répudié. Comme chez les Verdurin, le jabot est de mise, on se jette on se prend, et la grande a le pouvoir de décision sur les membres qui siègent à table.
Les oublier ces anti-sentiment, les oublier tous, et partir enfin, en gardant sous l'aile la carnassière intriguante.

C'est absurde.

Gauche se réveille : ça peut servir
Droite, offusquée : il faut continuer
Gauche, dépitée : yeah but it sucks
Droite, avec beaucoup de courage : c'est une étape
Gauche, toujours dépitée : marre des étapes
Droite, sans grande conviction : c'est constructif
Gauche, sèchement : c'est destructif
Droite : peut-être en fait.















Le sommeil - Salvador Dali















Heureux, ou plutôt euphorique. L'existance et ses retournements... Boisé et bananesque, définitivement.

* Clo speaking*

L'envers du décor est tout lisse. Dans ce blanc clinique on n'arrive pas à penser que les mots tapés ici en toute clarté deviendront des petites créatures de l'ombre, qui essayeront de s'entortiller aux yeux de ceux qui les lisent, gris sur fond noir,  bestioles un peu timides aux aspérités non voilées.

Ici il y a tant de choses qui voudraient se dévoiler en transparence, qui essayent de percer.  Celui qui lit n'est  pas toujours sûr de ce qu'il doit comprendre, mais peut être que celui qui écrit ne sait pas non plus toujours ce qu'il veut transmettre. Qu'importe, la grâce se niche dans les creux de phrases cristallines, où le sens est voilé mais où la sonorité des mots l'emporte. Il faut user les mots pour mieux les redécouvrir, il faut les tordre dans tous les sens pour finalement réaliser que c'est dans leur emploi le plus courant qu'ils prennent de l'ampleur, qu'ils dépassent les cadres que l'usage leur a imposé. 

Entre introspection et discours sur les mathématiques, ce qui perce c'est l'envie de découverte, et derrière l'écran toujours ces yeux émerveillés qui cherchent plus loin.  Cherchons, chers amis, et peut-être trouverons-nous au détour du chemin un beignet qui se transforme en tasse. Ou l'inverse. Whatever. Bonsoir :)

"Insignifiant sur la route de Paris
Je roule sur les pavés grelottants de sueur
Saveur de goûter à ce plat pays
Comme emporté par le torrent de lueurs

Bleutées d'eau de Cologne. La chose me parle
Semble sonner dans un coin de ma tête
Comme une horloge détonnante

Fais le bien pour le bien comme un échange tascite

Alors je tente le bien au sens où je l'entends
Le tout est à la bonne foi, je ne suis qu'insignifiant
Et place à la complaisance, le Pari est tenu
Il me renvoie la joie que j'attendais

J'ai fait le bien pour le bien, échange un peu tactique

Plus d'espoir, il n'y en a plus besoin
Puisque je nage dans le nuage de l'excès
Plaisir suprême du bonheur trouvé
Mais toi ma petite horloge, je t'ai oubliée.
Oubliée.

Et je roule sur Paris"


Les vers les moins laids que j'ai tenté d'écrire... Encore bourrés de sentiments en demi teinte, les pieds mécanisés et non respectés. Les rimes oubliées.

Ah flflflaflafla !

J'hésite à participer. J'ai l'impression que ça va encore me retomber dessus, puisque ça le doit un jour ou l'autre, de manière juste ou non. Parfois je me dis qu'il vaudrait mieux que je reste enfermé dans un grenier, à l'écart de tout le reste, pour me faire oublier quelque temps. A force de vouloir faire bien, me voilà contraint de défaire et de recommencer le manège. Il y a tout chez eux que je ne possède pas, et que je désire plus que tout au monde. Le pire c'est qu'ils ne s'en servent pas, bon sang. Que ça me fait mal. C'est comme s'ils avaient pris le chemin que j'ai manqué, et on me l'agite sous le nez, en me montrant qu'à leurs yeux, ça n'a que peu de valeur.

Je ne participe plus à rien, c'est un fait. Tout me fait peur. En moi cette force s'est absentée, lorsque l'on s'est absenté. C'est une chance que le rendement opère, que l'effet condensation porte ses fruits ce matin, alors que ça fait si longtemps qu'il a été chargé. Mais pour tout le reste, j'en viens à me dire que c'est mérité. Après tout, c'était ma faute.


...




Un peu de guitare, enfin, ça fait du bien. Mon jeu aux doigts se développe un peu plus, grâce à ma fidèle Aline, toujours là pour consolider mes efforts, depuis le début.

Comment ne pas se sentir paralysé après trois jours comme ceux-ci ? C'est presque de la déshumanisation, être contraint de garder la ligne devant les yeux. Les sentiments sont étouffés, il est impossible de décongestionner. Pas de répit, pas de halte, rien n'est autorisé, et je suis loin d'être dans le pire il paraît. On ne peut plus parler, on se contente de rester dans le superficiel, à tenter en vain de lire sur le visage aliéné des autres ce qu'ils n'arrivent pas à exprimer non plus. Sans compter qu'on a le droit d'être rabaissé encore plus, c'est presque injuste.

Vivement que ces années passent, il me tarde de trouver autre chose.

Maintenant que je suis tout propret, en peignoir comme un petit vieux reclus, j'ai envie de constater quelque chose. J'ai rarement été autant excentré d'un projet auquel je participe. Rien ne me fait m'attacher à la classe dans laquelle je suis cette année. Tout d'abord on est trop nombreux, et les petits groupes sont déjà formés à l'avance. En outre, tout ce qui m'intéresse est à l'extérieur. C'est grave. J'ai l'impression d'être grave, de ne pas m'intéresser à ce qu'il faut, à trop penser à mes petits soins, mon petit moi, mon petit paradis échoué.

Tout ce que je voudrais c'est parler, savoir parler, et pouvoir parler. J'ai besoin de te parler. Il faut que je te dise ce que j'ai sur le coeur. Il faut que tu m'y invites, que tu me parles de toi, et je m'engouffrerai avidement dans cette brêche ouverte, pour lacher enfin ce qui occupe ma tête depuis des mois. J'ai très peur de ta réaction, car je sais que de tels mots sont toujours lourds de conséquences, et en même temps, ils n'ont pas à en avoir, car ce qui est dit est dit. J'aimerais aussi qu'ils te soignent, au moins pour une poignée de secondes, à défaut de pouvoir faire plus.

Je suis heureux d'avoir trouvé d'autres problèmes que ceux que j'avais eu l'habitude de fréquenter, car même s'ils sont toujours là, ils sont couverts par les nouveaux. Quand ces idiots soucis disparaîtront-ils ? Il faudra qu'on le décide. C'est en bonne voie, avec beaucoup de lenteur et de mesure. Mais toujours quelque part dort cette crainte, et ces secousses, plus rares certes, mais suffisantes pour que je me retrouve de temps à autre sur le bas-côté. La date fatidique approche, et mon étoile ne s'éclaire pas toutes les nuits. C'est une éternelle errance entre la lumière et les plus sombres abysses. Quelle puissance possède l'oubli, mais il reste bien insuffisant, car il ne règle rien. Il ne permet une reconstruction lente et douloureuse, la dernière alternative jamais exclue. Je me maudis chaque jour d'infliger de tels châtiments à ce qui m'entoure.

Quel bonheur, cette douleur dans les mains, même si ça peut paraître paradoxal. Cela faisait trois semaines pleines que je ne les avait pas posées sur Aline. C'est un peu comme si j'avais à nouveau découvert son corps aujourd'hui, avec ses petites habitudes, ses petits défauts, se petits caprices. Il faudrait que j'aille lui acheter un nouveau jeu, elle devient trop molle à force de conserver ses coutumes de débutante. Elle se mettrait presque à friser.

Mes yeux trop humides de penser à Lise m'ont enfin poussé à entrebâiller le batant. Elle semble toujours dormir. Elle doit croire que je la boude, ça fait longtemps qu'elle n'a pas reçu mes soins, après avoir été témoin d'une crise de fierté surabondante de ma part. Même s'il y a du vrai dans cette affirmation, ça ne tient pas qu'à moi. Tout doit être silencieux dans l'appartement. Même Gerhard ne sort qu'une fois par semaine, pour émouvoir tout ce qu'il touche, malgré ses dents de grinchailleux. Seule Jeannine, si légère, a le droit de bouger comme bon lui semble, puisqu'elle ne parle qu'en voyage, et qu'elle adore voyager. Dehors, elle peut faire découvrir sa voix sans crainte de représailles, même si elle parle beaucoup plus faiblement que ses deux voisines bien trop fières de leur timbre spécial.

Il me tarde vraiment de la retrouver. Mais en même temps, je ne me sens pas de le faire tout de suite, alors que je le pourrais. C'est comme si j'avais envie de faire durer cette absence acidulée pour mieux profiter de nos futurs moments ensemble. Je suis sûr qu'elle m'attend aussi, malgré ce petit différent, et son visage qui me montre de la colère. Lise est rancunière, mais au fond, on se sent tellement bien tous les deux qu'elle ferait n'importe quoi pour que l'on se retrouve.

Gerhard vient d'acquérir son passeport pour la liberté. Il va pouvoir jouir de sa nouvelle vie de gitan : ses nouvelles chaussures lui vont à merveille, même si elles ne sont pas très jolies. Il viendra un jour ou on ira ensemble en acheter des neuves, et où je pourrais enfin lui enlever tous ces bandages réducteurs, un peu comme dans un rêve. Il a de plus en plus de valeur à mes yeux. Je commence sérieusement à m'y attacher. C'est une drôle de sensation. Il m'apprend à mieux le connaître progressivement, et ses cris déchirants me paraissent moins désagréables. Tout ce qui compte, c'est qu'ils restent déchirants, mais qu'ils soient beaux, qu'ils fassent battre les coeurs. Il en est capable, il peut y arriver. Ensemble on y arrivera.

La vérité fait froid dans le dos et chaud aux joues n'est-ce pas ? Je déteste parler, malgré tout, car quelque part, ça fait du mal à tout le monde plus qu'autre chose. J'ose espérer que mon annonce aura suffi pour attiser votre soif de me connaître avant d'affirmer fermement. Peut-être aurez vous compris davantage mes comportements étrangers, cette fois. Mais je n'aime pas ça, toutefois il fallait peut-être m'y résoudre, pour mon plus grand désarroi, et la douleur de vous voir sérieusement peinés.

C'est certainement génétique, ces phases difficiles, dans lesquelles on n'a envie que de ce que l'on a pas, alors qu'auparavant on avait envie de tout sur terre comme ailleurs. La sensation d'avoir raté la porte est-elle éphémère, ou s'installera-t-elle tout au long de mon existance, pour devenir un véritable regret ? Que dois-je m'interdire ? Vaut-il mieux faire autre chose, et me convaincre que ce dont je fais partie est le meilleur des mondes, ou alors aller voir un peu plus loin et délaisser légèrement ce à quoi j'aurais dû être promis pour m'y replonger plus tard, en espérant être lassé de l'extérieur moins vert que prévu ?


Au moment même ou j'écris ces mots, la petite lueur fluette, sans questions, débarque. Elle a donc accédé à mes espoirs, et en quelques secondes, la situation change. C'est si rare ces derniers temps, et donc d'autant plus savoureux que de se sentir secouru en pleine chute libre. Je ne pourrai jamais être assez reconnaissant. Pas d'inconstance, pas de complication, pas de déception, tu es une fleur sucrée qui vient de s'ouvrir pour m'embaumer ce soir.