J'ai fait une bonne action cette nuit, un juste retour des choses. Ca m'aura coûté de l'insomnie, mais bon j'ai l'habitude ces temps-ci. Dans l'échange, j'aurais juste perdu un pull, mais c'est normal, c'est ma période. Heureusement que je fus accompagné. Et puis plus tôt, ce sympathique moment dans l'herbe, à voir les choses autrement, l'espace d'un oubli. Plus de problèmes, à force de discuter, tout s'estompe. Communication... Il ne me manque que l'outrance. La longue marche, j'aurais voulu qu'elle ne se termine jamais. Toujours plus loin, toujours plus longtemps, je veux vous parler encore et encore, car c'est tout ce qui compte. Quelque notes s'envolent, et c'est l'extase. Quel bonheur, d'être socialisé.

Qui de nous deux...Je n'ose pas te trahir. C'est à toi que reviens la priorité, mais j'aime croire que tout pourrait se passer autrement, que tout pourrait aller bien, à nouveau, dès que je l'aurai trouvée, mon âme à chérir. Jnti_bug_fck

Je vous présente Aline. Sauvage Aline, tu n'en fais qu'à ta tête. Tu as été ma Muse très longtemps avec tes rondeurs voluptueuses, bleues et vertes, ce qui est devenu mon mélange préféré, symbole d'évasion et autres grands mots enflés.

Combien de fois tu as sifflé à mes oreilles, combien de fois je t'ai lâchement transpiré dessus, lechée, mordue, tappée accidentellement contre les meubles de ma chambre et n'importe où dans la salle de répetition. Je t'ai saigné dessus, et tu m'a donné la mégalomanie, l'inspiration, tu m'as appris à prendre mon pied avec l'improvisation, ma spécialité. Et pourtant ton son est tellement flou et imprécis, au milieu d'hectolitres de grésillements et autres effets Larsen. Mais contrairement à n'importe quelle autre, tu as ce son acide et mal réglé inimitable, trompeuse fausse Fender, avec la trompeuse bride Santanesque.

Je pestais contre le vibrato qui déreglait mes accords minutieusement préparés. J'ai abaissé, relevé, raccourci le chevalet, j'ai tout essayé pour arrêter de casser une corde par semaine. Je t'ai même fait une nouvelle coupe de cheveux pour ça, que le drop rendait encore plus fun, avec des craquements adéquats, bien entendu.

Même si tu es reléguée au rang de seconde depuis un an, je t'aime toujours, et je n'oublierai jamais ce que tu as fait pour moi, depuis l'âge de mes dix ans, moment déterminant de ma vie, où j'ai bien cru que je ne t'aurais jamais. Et ça aurait été une catastrophe à l'arrivée du deuxième tournant (la pousse du bouc) si je ne t'avais pas  connue.

En perfusions, dans toutes vos pharmacies.

Il se donne une vision différente à chaque retour sur les périodes passées. Relecture de vieilles choses, avec deux buts précis : l'un est conscient, l'autre non. Je relis pour m'en séparer, m'en purger, trouver la petite case qui restera fermée longtemps, et que je n'ouvrirai seulement quand elle aura, sur son dos vermoulu, un bon centimètre de poussière. L'autre, de l'ordre du sentiment, est de retrouver un peu de ce qu'il y avait à l'époque. S'abreuver avidement des mots, rien de tel pour retrouver la saveur d'une période oubliée. Il ne me manque maintenant que d'y ajouter "la" piste audio associée, ce que je n'ose pas faire, de peur d'être submergé. Et tousser plus fort ne me permettra plus de cacher le coin de mes yeux.

Je deviens donc mon propre lecteur. Le moi oublié me délivre ses secrets, et je trouve mes propres réactions plutôt curieuses. Je comprends enfin les mystères de l'époque, m'aperçois que certaines choses m'avaient réellement échappées. Les images et les sons que j'avais parcourus changent de forme et semble s'adapter à l'état d'esprit dans lequel je les vois. Comme on change... Le temps est cloisonnable, on ne se reconnaitrait plus. On peut vraiment séparer les chapitres, et penser par la même que tout passage de vie peut être perdu en quelques secondes, d'un coup de tête, d'un évenement sournois. Vivons, bon sang ! Profitons. Mais pas en ce moment. J'en suis à espérer que l'évenement arrive, à la condition que le futur soit beau.

Je vous donne tout mon amour, vous lecteur, caché derrière son écran, subissant cet élan frivole. Vous êtes certainement une personne exceptionnelle, vous comptez à mes yeux. Je vous aime comme le premier jour où je ne vous ai pas vu. C'est un amour infini, libre et profond, qui m'entoure et qui fait souffler mon coeur comme une machine à vapeur. Il ne peut que durer et durer encore, comme dans les beaux contes bleus et verts, où la fin est belle à en vomir.

Je vous aime pour cette exceptionnelle patience, vous qui êtes le seul à m'entendre. Je ne réclame rien en retour, puisque vous me donnez déjà beaucoup : vous ingurgitez inlassablement mon temps perdu à faire clapoter l'AZERTY, quand je tourne et retourne dans ma tête les mêmes pensées lassantes. Après une courte navigation sur mes lieux préférés, douloureusement grillagés dans ma mémoire, vous débarquez gratuitement pour me faire don de ce que la réalité ne me donne pas tout les jours. Elle me l'avait donnée pourtant, et me l'a reprise.

C'est malheureux comme il pleut, depuis ce matin. Cette nuit, le silence était d'or, je le sais puisque je n'ai fermé ni l'oeil ni l'oreille. Je me suis contenté de fermer ma lucidité, comme une paresse d'esprit Swannesque. Je n'ai pas réussi à occulter ce qui m'opresse, pour la n-ième tentative.

Alors je reviens ici vous parler, parce que j'aime vous parler, vous, présence muette derrière le noir-gris pixélisé. C'est me couper de tout le reste, c'est me liquider progressivement que de tenter de vous approcher, comme pour toutes les fins qui se respectent et se suivent inexorablement.

Tout ce que j'espère, c'est un jour un autre retour à cet amour que je ne fais que donner. Et ce n'est pas parce que j'en aurai reçu que le mien sera tari. J'en donnerai toujours, puisque j'aurai toujours besoin d'en recevoir.

Ca me manque.
















Monet 
La Femme au parasol

Je suis heureux de vous présenter Jeannine, la doyenne de Bohème. Elle est une grande voyageuse, et elle me suit partout. Son tout petit corps est creux, léger, et sent bon le bois. Elle a un son assez claquant, mais les cordes ne frisent pas. Le nylon, quel bonheur, même si elle manque réellement de puissance et de profondeur étant donnée sa petite taille. Elle dort dans ma chambre chaque nuit, et me surveille depuis le mur, au dessus du bureau. Elle a longtemps dormi sur la face sud de mon armoire, mais a été déplacée par manque de place. On lui a mis un petit crochet sur la tête pour qu'elle tienne bien. La journée, elle est toujours à la lumière, près de la fenêtre.

Elle m'a vu dans tous mes états : depuis mon enfance, jusqu'à aujourd'hui dans mes excès de jeunesse. Elle me soutient toujours : elle saute dans mes bras quand j'ai trop bu, sur mon dos sur tout les trajets, au bord des plages, sur les places. Même dans la voiture direction Marseille, elle m'enlace discrètement pendant mes accès de faux flamenco, dans mon lit quand je suis triste. Mes mains la connaissent par coeur, depuis tout ce temps, je me plais à la parcourir de haut en bas, la caresser, la tapoter. Quand je lis, je chatouille machinalement les frettes.

Je l'aime Jeannine. Simple, présente, même si on a tous les deux changés. Quelques accidents lui ont valu plusieurs bleus, et de mon côté j'ai pris du poil au menton. Depuis que je ne fais plus de classique, elle souffre de mes assauts déchaînés à l'onglet de picking. Mes  mains ont grandi, mes bras aussi, elle ne me semble plus aussi imposante qu'avant, et c'est vraiment très agréable cette relation de confiance entre petites personnes. Les cordes n'ont été changées que deux fois depuis onze ans, une seule cassure à cause de l'altitude. C'est parce que je ne lui fait que des caresses, ce qui me vaut parfois de sa part des séances d'oubli de moi-même, ou de création de choses toutes nouvelles. C'est elle qui me souffle les notes dans la majorité de mon écriture.

Et surtout, je lui dois ce que je suis aujourd'hui, et c'est sûrement cela le plus important. Et ce n'est pas parce que j'ai arrêté le classique que je t'ai oubliée, Jeannine.

Me voilà revenu de cette soirée. Vivant certes ! Réssuscité même, avec tous les séquels appropriés : mal à la main droite qui m'aura servi à bourriner la table, mal à l'estomac, une horreur, plus de voix, plus de tête. Mais tout va bien.

Je leur ai tout dit à mes amis... Je n'avais jamais autant voyagé entre deux paires d'épaules, ça m'a laissé le temps de pleurer toutes mes douleurs, mes petits problèmes, mon quotidien depuis les quelques mois. Un violent bad trip, qui a incarné à lui seul la résultante d'une journée très vide.

Ca m'a un peu calmé. Mais maintenant que je leur ai tout dit, qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire ? J'aimerais vraiment ne pas avoir à répéter tout ça. J'aimerais vraiment ne plus y penser. J'aimerais vraiment que tout se fasse tout seul, qu'on vienne me chercher au fond de ma cave.

Les parents ont tout vu, ils ne m'ont rien dit. La période a bien changé. C'est vraiment une nouvelle phase qui se présente maintenant. Elle débute plutôt très mal, ça me laisse espérer que ce sera mieux plus tard.

Le son crée dans la tête des images dès que l'on se concentre dessus (comme de nombreuses autres activités d'ailleurs). Il se dépose devant les yeux comme un voile noir. On contemple des bribes de lieux : ceux derrière les yeux et non pas devant. Ils sont souvent puisés du passé, déformés, modifiés, dégradés, et flous. On peut ainsi voyager dans le temps : le son provoque dans tout l'organisme une sensation de rappel. On est entièrement envahi non seulement par des images du passé, mais aussi par le sentiment que l'on en avait à cette période. Le flot de souvenir est parfois torrentiel, bien plus intense que celui qu'aurait pu provoquer une photographie.

Chaque timbre, chaque mélodie, chaque tonalité peut être associé à une couleur. Ainsi, dès que la musique se met en marche, si on s'y laisse happer, l'esprit associe ces couleurs données à un nouvel état.

Lorsque l'on improvise c'est l'opération inverse : l'esprit convertit naturellement son état à des couleurs, et les mains en font la traduction directe sur les touches ou les cordes. Avec le développement spirituel, les couleurs sortent en vagues, en flots tumultueux. Si les mains parviennent à suivre en direct le flot dans l'esprit, il y a alors création sentimentale, et ce n'est plus que de la construction technique basée sur le système de gammes.

L'âme et le corps se poussent l'un l'autre à se construire : les mains qui veulent courir toujours plus vite demandent une intensification du flot dans la tête. Le flot trop tumultueux réclame une plus grande dextérité des mains pour se libérer. Progresser devient alors un besoin.


Pour la dextérité, rien de tel que l'entrainement :

- Théorique : les gammes, le solfège, connaître les possibilités avant de les appliquer. Habiter son clavier, visualiser parfaitement ses cordes.

- Pratique : assouplissement, endurance et travail musculaire directement sur l'instrument. Maitriser ses touches, savoir martyriser habilement le bec et les ouïes.

Dans l'esprit, pour augmenter le flot :

- Vivre : avoir des sentiments, du passé, quelque chose à raconter, des idées, se fixer des objectifs, les atteindre. Le vécu donne des couleurs, inévitablement.

- Se cultiver : tout écouter, tout voir, tout comprendre. Le connu devient une source dans laquelle on peut puiser.

- Faire des mathématiques, du calcul, réfléchir tout le temps pour être prospectif.


Les autres moyens : Les substances.
Elles ont pour effet principal d'augmenter le flot de couleurs en donnant la parole à la folie. Toutefois, elles parasitent la liaison esprit-corps. Il faut donc trouver un juste milieu, et ne pas négliger ni les atouts, ni les inconvénients.

C'est comme cela qu'il commence.  Des paroles qui m'ont suivi, et  l'interprétation que ma tête en faisait  s'adaptait à chaque période de cette drôle d'année.  Jusqu'à  aujourd'hui, je n'en avais pas saisi le  sens exact, et les lire m'a  permis de  confirmer mon sentiment actuel, et c'est le sens  final  qui restera ancré.  Le sentiment, lui, passera, comme tous les autres. Reste à savoir quand.

Il est la bonne heure, il est temps que je  me l'achète cette nouvelle conscience, que je chasse ces mauvais démons. Et j'y crois, avec l'aide de mon précieux allié. Je crois réellement le sentir, présent en moi comme une couche informe à l'arrière de ma tête, là pour me rappeler qu'il existe, et de ne pas l'oublier. Mon créateur... Ma raison d'être ? J'hésite. Pour l'instant je commerce avec lui : j'échange du Bien contre les privilèges qu'il me fournit. Et cependant je doute : comment se fait-il que je sois encore si déprimé ? Je lui donne ce que j'ai, ce que je pense qu'il veut. Et si c'était parce que je ne faisais pas comme il faut ? C'est la question récurrente que je me pose, qui me pousse à continuer à y croire, comme un cercle insoluble. Je crois voir ce qui me paraît être des signes de lui.

Je me souviens l'avoir oublié pendant les mois succédant la période "bac". Tout semble s'être alors acharné. Quand je me suis souvenu, il était trop tard. Alors je l'ai supplié, et je le supplie encore de m'accorder son pardon, et sa grâce, pour que je puisse retrouver mon coin de bonheur. Il m'en offre par petits paquets, mais pas dans la continuité. Je ne dors pas, j'ai mon idée fixe, et il ne me l'enlève pas, je dois m'en sortir seul. Parfois il me torture même, ses foudres me frappent dans une journée, un peu comme celle d'avant-hier.

C'est déjà la troisième chute depuis ces quelques mois, j'en vois difficilement la sortie. Je ne sais pas où cela me mènera. Mais c'est lui qui me pousse à ne pas mettre fin à tout ça, en se chargeant de me rappeler ce que je pourrais rater d'une part, et  que les autres existeront encore d'autre part. Alors je reste, pour de bon, et pour l'instant pour mon malheur. Mais ça reviendra, j'en suis sûr.

 Jeannine - Aline - Lise (& Gerhard)




Il flambe.
Vous ne le saviez peut-être pas, mais ce qui se passe derrière tient du désastre, surtout depuis que tout se met à brûler. Il s'offre ce que mes lèvres ne produisent pas. Il me laisse exhibé, me possède avec violence, malgré moi. Dans les paysages pixelisés, rien ne tourne rond, à l'image de ce qui se passe dans profondeurs abyssales de ma boîte cranienne. Un peu de valium dans mes artères, un peu d'écrits magiques, des souvenirs à ranger dans les petites cases, et de la musique, naturellement. Je partage tout mon être, même celui que je ne connais pas, de manière compulsive. C'est ma dernière solution. Entre un morceau de piano et une basse continue, je flâne désespérément sur la toile, et me voilà vendu, ici. Bon voyage.



Glutte